La historia que se convirtió en una leyenda...

Son muchas las personas que leen mis historias en un intento desesperado de relatar mis ocurrencias. Algunas (exiliadas en la ignorancia por ser protagonistas de algo cómico, de algo que tendrá como resultado la risa y todo el mundo recordará como una “parida”) me piden que les dedique uno; otras, sin embargo, se merecen un blog como la historia que les narro a continuación. Y es que, a veces, las fuerzas del destino confabulan entre sí y en este caso fue así…

El sábado18 de Julio del año 2009 muchos canariones se disponían a desplazarse a la archifamosa Romería de Galdar desde diferentes puntos de la isla: unos de Arinaga, otros de Mogán y otros, efectivamente, de Telde. Ante la negativa de coger los coches y no poder gozar del verdadero significado de estas fiestas: disfrutar de las consecuencias del agua mineral y el clipper de fresa… Mejor dicho: disfrutar de las consecuencias del agua mineral y el clipper de fresa tras haber bebido “unos cuantos” vasos de algo alcohólico con al algún refresco… Unos admitirán la teoría anteriormente citada pero, sin embargo, otros gritarán y reivindicarán el derecho que tienen a salir con un gran grupo de amigos con las más buenas intenciones…
Las 17:00 horas fue la hora fijada en el punto de encuentro. Niños y niñas (perdón: adultos y adultas) vestidos de romeros y romeras, respectivamente; habían recibido dos normas que debían cumplir cual decálogo de los “ron-romeros alquiladores de guaguas”:
1.- Divertirse todo lo posible.
2.- No levantarse de los asientos o, de lo contrario, la consecuencia sería una multa para aquel ignorante que firmó el pagaré.
(Se preguntarán que dónde están las otras normas que conforman el decálogo de los “ron-romeros alquiladores de guaguas” y lo único que se me ocurre es decir que 5x2= 10)
Nuestras romeras, y los romeros también, se encargaron de llevar a rajatabla las dos normas de arriba pero no la más importante que al chófer se le había olvidado mencionar: PROHIBIDO BEBER CUALQUIER SUSTANCIA EN LA GUAGUA ASÍ TE ENTRE MAREO O CAGALERA… Y claro, ¿qué podía pasar? Que nuestros amigos como si de la Revolución Industrial o la Francesa se tratase juntaron sus voces en un “do menor” y gritaron: ¡¡NO A LA NORMA Nº3!!
Un desastre… Desastre que ya me hubiese gustado vivir y no estar pidiendo detalles como un buen periodista de investigación… (¡Olé!)

Pero, aquí no se acabó todo… No, no… No hemos llegado ni a la mitad.
Nuestra historia se centra en Jou y su cartera. (Dígase de Jou como: Joel Artero Guerra).
Tras haber caminado como cochinos condenados a vivir en el culo del mundo y encontronazos con varias clases de personas conocidas. Nuestros protagonistas hicieron un botellón (dígase de la acumulación de botellas vacías con un fin benéfico). Ahí comenzó todo. Joel y su apenas conocido Jorge Rivero (nótese la ironía) estaban hambrientos. Sus estómagos hacían ruidos inimaginables y sus intestinos y otras partes del estómago gritaban: “BOCADILLO, BOCADILLO”.
Para qué fue eso… Jou sacó su “tarjetero” de JUVENTUD CANARIA (La Caja de Canarias, para ser más exactos) que contenía el DNI y 20 €. Jorge también sacó la suya e invitó a Jou, es decir, le invitó y no permitió que pagara… Como no nos interesa en que acabó la disputa por saber quién pagaba o no, simplemente por ser políticamente correctos, iré al dato más importante: Jou perdió su tarjetero. (“¡Oh no!”, “¡Oh Dios mío!”) Sí, lo perdió… Lo peor de todo es que no se dio cuenta hasta horas más tarde cuando se disponía a pagar otra cosa. Preocupado, no dejó que ese acontecimiento acabara con sus buenos ánimos y fastidiara la fiesta a los demás.
La romería se acabó: llegó a su casa y durmió. Se levantó. Y tras hacer las cosas que todos hacemos cuando nos levantamos pasó lo siguiente (relatado por el mismo Jou Argue): “Mi padre me cuenta que asustado cogió el teléfono a las 12 de la madrugada del día anterior y un señor le cuenta que su hija ha encontrado un DNI en la romería de Arucas, cosa por la cual se preocupa porque yo le dije que iba a la de Galdar... confusión que lograré descifrar más adelante... Esa misma tarde me dispongo a subir a Arucas a buscar mi DNI mi "amigo Jaime" se niega a acomparme, Marta Fernández Alemán se ofrece a acompañarme, pero al final Jaime cede. Al llegar a la calle MONTAÑA DE ANAGA la confundo con MONTAÑA DE…” (A mí Anaga me pega con Cagada)… “toco a una señora y le explico que soy el chico del DNI, ella con miedo entrecierra la puerta y dice que no sabe nada de eso, me siento como un acosador, ladrón, asesino... Al final consigo encontrar la calle correcta, el señor me da el DNI mientras me explica que su hija lo encontró en la romería de Arucas, entonces entiendo o al menos es la única explicación que encuentro, que su hija le mintió y dijo que iba a Arucas y fue a Galdar porque, de lo contrario, no la dejarían salir...”

Y aquí terminó un fin de semana de lo más intenso. Steven Spielberg daría un toque romántico o futurista a la producción, Tim Burton estaba interesado en darle esos retoques terroríficos,… Sin embargo, Adolfo Rodríguez estuvo interesado en hacer un blog.

Jou, para la próxima ten cuidado con el “tarjetero”…